洗澡对我来说或许称得上某种漫游时刻，思绪会像此时用的Markdown文档开头出现的金黄色小灯自由持续地被激活，先前一直未被连接的某些部分，不知为何就自然而然地被连接上了。
突然间想起久远的记忆，首页上曾有人推荐过一款全女APP，忘记是叫“她”还是什么了，当时下载后只是简单浏览了一下就卸载了。因为感到和正在上面说话的人类格格不入，当时以为是自己无性别的倾向太过强烈，充斥着某一特定“性别”（社会性别？）的氛围对我来说是陌生的，难以理解进而无从获得认同感。
这记忆与过去的某个念头产生了连接，在我使用社交平台浏览联邦时间轴时闪过的念头：我同活跃在上面的大多数人类格格不入。（我对“同温层”是缺乏体验的。这样去补充了之后，细思之下，又觉得这样的补充反而在创造歧义，对括弧里补充的第一句话更准确的描述是：我似乎只能聚焦于单个的交流，被外赋予群体意义的集合存在时，我面向的也只是单独的个体，始终只意味着单个对单个，无从形成“层”的概念。这样去描述之后，反而仿佛远离了起初试图进行补充的触发点。那么，让我联想到“同温层”的是什么？是他者对使用这同一个社交平台的人类（并非全部）的认同，以及他们自发进行的“同温层”的划分，与之相对的，是我无论身处何处，时常感受到的“格格不入”与我的只是单个对单个、没有“层”“群”概念的个人视角。）
我突然意识到，让我感到隔阂（中性词）的可能也不是单个的社会性别，而是生活在这个世界上的大多数人类。这样表达或许不够准确，因为我身处中文语境，更多时候，我面对的只是身处中文语境的人类，我并不确知这之外是如何一种样貌（但料想，差别并不会太大）。
一直以来我都不以之为问题，它也确实并不太会困扰到我，我感到自己并不怎么关心自己如同外族的个人体验。
在与之“相对”的意义上，让我挂心甚至耿耿于怀的通常是人际交往中的不和谐音，或者说被我视为“不和谐音”的部分。而近来也正视了自己对于不和谐音的在意，正视了自己将与己无关的言行强迫性联系自身的微妙倾向。
反而因为这正视，我获得了释放。
语言细碎之处的重新诠释，欲将符号化的简单词语重新归入胸中（因为是胸口部位而不是头部在此时被身体强调，我在表述我此刻的真实体感）活流，我尝试描述抽象符号所对应的意象。
在我使用“正视”一词时，常常感受到的微妙情绪，我感到“正视”并不完全是能准确地描述我的体验我的态度的词语，它该是有别于“正视”的其他词语，因为“正视”在一定程度上会强调出某种曾经存在过的视而不见或者盲目，这种强调可能带出的人类情感歧义或将背离我的态度。
我正尝试着解释这种微妙情绪，即便我常常怀疑（很多情境下的）所谓“解释”只是在“产生”新的意义。（但没关系。）
因为那是个人性的极细微之处的反应，也恰恰是因为那是极个人性的反应，假若我不对此进行描述，它将如无数个“不存在（实际存在）”的瞬间只是轻轻流过。这是近来开始实验性地去做的一件事情，不厌其烦地去“展示”那些在过往只是任其不断轻轻流过的瞬间。而这一动作恰巧与我暂时只能以给我带来微妙情绪反应的“正视”一词进行表达时脑中所浮现的意象对应上了：什么被轻轻承接住，什么的根脉在进入土壤的深处。 2025.03.14。